“很多人退休后才发现:自己根本就不需要什么朋友”你怎么看

我不是退休才发现,是上班时就发现,不是什么人都可以做朋友,也不是靠朋友才能玩得好,不投缘的人际交往只会消耗自己,浪费时光,最后一事无成。
也许是从小爷爷奶奶家就我一个孩子,十三岁就寄读他乡,十五岁就下放自食其力。
我基本上是自娱自乐,长大后也是特立独行。
后来又考学、分配工作后,也是喜欢独往独来。
都是自己各种玩,玩得目不暇接,感觉时间不够用!到陌生的城市我会大街小巷的乱窜,
我也不是不务正业光瞎玩的人,在单位同龄人中学历、职称、工资都算高的,考获过两个大本学历,四个执业证书。
工作上也是革命一块砖哪里需要哪里搬的类型。
可感觉职场并不喜欢我这种人:没什么事搞不定,特立独行,我行我素,有原则,不解释。
不肯妥协及人云亦云随大流,也不阿谀奉承附炎趋势。
所以我经常会成为嫉妒议论中心。
很多人好象都想发现我的缺点,发现我不擅长的,然后津津乐道。
比如:“我要有你这么能,就不在这里蹲!”“我看这单位没你照样转!”“我看XXX做的就比!”我当然也毫不客气的怼回去:“不就跟你一样所以才留在这儿么!”“我看地球没你可能转得更快些!”“我说过我啥都会么?
”当然,大部分人对我都是很佩服、赞赏的,背后称我“X才人”。
领导也清楚我的能力,没人干的难事都会“照顾”我。
但对我来说,我只是喜欢探索,解决问题能满足好奇心,他人肯定不肯定我都这样。
我明白自己是啥状态:我不喜欢喧哗的环境,单独交往跟熟悉的人我会夸夸其谈,一到大众场合舌头就不太灵光。
平时得心应手的活,一有人观望就会手足无措。
所以,对我来说,独往独来让我感觉很轻松。
过多的人际交往让我感觉无趣、很消耗、还很累。
才退休那几年,也找了份不错的工作,职场复杂的人际关系让我感觉又重温梦魇,后来我义无反顾的辞了工作,重回独立时光。
后来又谢绝了老板的再三邀约,说实话,老板觉得我工作做得不错,我也觉得能力游刃有余。
但说不出口的原因就是:我只是不喜欢跟人打交道,我只喜欢安静独立的做自己喜欢的事。
我觉得,只有没有自我,兴趣索然,内心不够强大,环境依赖者才会没有朋友就混不下去。
孤独与独立不是一个概念,孤独是被动的被群体疏离,而独立是自我主动的远离嘈杂和喧嚣。
孤独也不是必然就会老年痴呆。
如今信息无孔不入,交流渠道无所不在,只要你没有停止学习、探索和思考,你就不是一个孤立的存在。
反而,如果不加选择的胡乱交往,你会发现你损耗了很多宝贵时间,影响了有生之年静静的欣赏世界,细细的发现身边的美。

参考:
我在单位工作三十多年,现在退休几个月了,可以来回答一下。
1、退休前认真交接工作。
我退休后返聘了两年多,去年底因身体不适向单位领导提出回家,领导挽留未果,我用一个月的时间进行了缓冲和工作交接,然后陆陆续续把自己的所有物品都整理拿走,电脑里的
跟同事交代了,如果工作上有任何问题有需要讨论的,随时联系我。
2、送别宴上话别。
因今年初北方地区疫情反弹,我们这边管控也严格了,领导还是安排在单位餐厅小范围宴请聚会了一下,大家在一起有说有笑,我也喝了好多酒,一口气兢兢业业工作了三十多年,大家都是几十年的同事,一起经历了太多的风风雨雨,感情深厚,一朝离别还是有些伤感,以往都是我张罗送别人,今天他们送我,让我感到很温馨。
3、辞别所有工作群。
现在每个单位都会有很多工作群,当天晚上我在朋友圈里发了一条告别的信息,然后开始清理退出各种工作群,
与同事
4、要好的同事。
退休后几位要好的同事非要请我吃饭,一起共事多年,知根知底感情也很深厚,我们开开心心的见了面吃饭聊天,相约以后有机会在聚会。
他们有事联系过我几次,但我不会主动去打扰他们,大家工作都很忙,业余时间都有家务要安排,退休了就要学会给自己一个正确的定位。
5、内心充盈的人不会寂寞,减少不必要的人际交往,主动适应退休后的生活。
我这人生性喜欢热闹,但是也算理智,上班的时候因工作需要跟很多人打过交道,也看过很多人生,所以退休以后内心也没有什么波澜,调养一下身体,养养花,看看书,做做家务,学着写写
总之退休后朋友是越来越精炼了,都是无事可以很久不联系但关系仍然很好的朋友,三观相近年龄相仿,有时候感觉这样的友情胜过了亲情,如果完全没有朋友人生也会有遗憾,像这样若即若离君子之交淡如水的三五知己是最好的,目前我很享受每天自由自在的日子,一旦需要最好的朋友就会在身边。

参考:
《很对!我退休后,先干三件事》我退休后,干的三件事是:第一件,清理各式名片,一张不留,全部烧掉。
第二件事,换掉手机号码,报停家用电话,切断一切外界联系。
第三件,搬家,到不认识的社区。
除爱人儿媳孙子,选择性远离一切社会交际。
所有礼尚往来应酬,交晚辈全权处理。
凡是人情礼单,各欠各还,一律加倍或几倍清偿,不得遗漏一一这样干,什么道理?
要消极遁世么?
不是的,恰恰是积极意义上的回避。
那么又是回避什么呢?
我们知道,所谓回避,往大处说是谦让,不再争,往小处说呢,是低调,该夹着尾巴,小心做人了。
因为,春生夏长,秋收冬藏,这个法则,既是自然的,也是人性的。
云雀飞过高山顶,留下一片响铃声。
你留过没有?
留过很好,没留过认吧,别强求了。
人要有这条惠根!所以诗佛王维说:晚来唯好静,万事不关心。
自顾无长策,空知返旧林。
松风吹解带,山月照弹琴。
君问穷通理,漁歌入浦深。
的确,年轻時,我们交朋结友,为的是共同追求社会政治理想,发展事业,相扶相帮,成就梦想,一路有伴。
所以必要的社交,各行各业的朋友,都应有一些志向相同的同路人组成团队,才能应付前程上的险阻。
还记得不久前,有句很鄙俗流行的交友之道吗:要想共举觞,一块下过乡,一道扛过抢,一块嫖过娼。
推演下去还有更下流的:一道分过赃!虽然市场经济時代,作为政工人员下海的我,非常厌烦这样露骨的金钱关系,但人在江湖,身不由己,不愿同流合污也只能忍着。
所以一旦退休了,还去维系这种种庸俗的关系干什么呢?
我就下决心切断一切社交。
义无反顾从社会交际圈里消失,只
于是从江湖返朴归真后,只作三代人的桶箍,别再充什么大尾巴狼。
家庭是社会的细胞,长辈守得宁静,不赌不去听课不乱买保健品,小辈们就很自觉,也不打麻将甘作下流,该做生意做生意,该教书的教书。
无论分别居住在哪个城市,哪个社区,只尽力做好自己,不与人争长论短闹无原则纠纷。
大家便相安无事!无不把平凡的日子过成诗。
例如,有闲遐,有好心情時,一家人相约吃顿饭,没空没闲便将军跳上马,各奔各的前程。
所以没有朋友的日子特轻松,从肉体到灵魂,全都得到松绑。
随便上手,我都能弄三五十道菜和爱人的分工是,她洗衣,总管家里卫生,我负责安排一日三歺,一切厨艺洗碗全由我采买掌勺。
天天光盘行动,一浑三素。
绝不浪费一粒粮。
吃好吃饱就行。
不醉酒,不装疯卖傻。
完了我玩我的琴书写作,爱人刷她的抖音跳她的集体舞,互不干涉各自爱好。
不清客,也不受任何朋友之邀,去人家做食客。
以人从简,自己从简。
事实上,人生几十年,除了工作上的同志,同事,同胞关系,哪有那么多两肋插刀的朋友关系?
在这一点上,毛泽东主席一生做得最好,我们应当向伟人学习。
因此一家人,父母儿女关系相处融洽,像邻居,更像朋友。
父辈拿儿媳当女儿,媳妇视父母为亲爹亲妈。
相互退让。
实在无聊了,很想回老家农村去栽点树,种点花草,美化家乡,儿子就说,想干就悄悄去干,别扬铃打鼓,做点公益是可以的。
但要管住嘴,办不到的事,别高调胡乱说大话和许愿。
做得成是善举,做不好可进可退。
不留口舌把柄于人就行。
所以退休之人,就不必去延续那么多朋友关系了。
安安静静做好自己,不招事生事惹事,给社会添乱,就是讲和谐,就是对社会公共秩序的敬畏,便是正能量,也就是从生活细节检点上,对国家细微的贡献。
至于朋友们,随着年岁的老去,呼风唤雨的年华已经过時。
目下是吃得下拉得出睡得着可醒来,就是第一要务,就别去再跟朋友吆二喝三,高论什么了。
就让那些澎湃的激情载入史册吧。
用不着忧伤,也不必懊恼!即便生命已朝飘零奔跑,也要生如夏花,互道一声珍重!这,就是我对这个关于朋友问题的认识与回答。

参考:
我退休将近二十年了,我这人很笨,傻,最近几年才发现自已根本不需要什么朋友,以前我都傻傻地想着朋友不再多,有几个知心的就行了,后有件事使我改变了我以前的看法,也和有个八字先生给我算的八字稳合了,我倒相信八字先生说得很对。
我在退休了几年的时候,我和我妹去四川一个小集镇玩,那里有个八字先生算八字,很多人都说算得准,他给我算他是这样说的:你这人心善良,年轻时大姐大孃喊过不停,你做了很多好事,帮了很多忙,到头来没的人会感恩你的,当时我半信半疑的,是在单位时是帮了很多忙,安排工作找帮忙,读书找老师帮忙,调工作帮忙,甚至上大学也帮忙,读书在我家寄读帮忙,能帮的尽量帮,那时的利用价值也很高,从来都没有要什么报答。
有一个是外县在我家寄住读高中,我找老师帮他复习,后回县考上师专,有一次我和老伴去他那个县,听他爸说娃在你们家读书说还有几十元钱伙食费就不说了吗?
因为我记了帐的他差我们的钱,那娃到说我们差他几十元,把我老伴气得不得了,并且读完书回县城也是我老伴亲自开小车把他送回老家考试,考上师专分配在县的乡镇教书,我们去了面都不来见上一面,其他亲戚家的教书儿子还请假陪上两天。
这就是有利益时人家利用你,而且去请老师补习,十年二十年过去了我还得记人家的情呀!这个事情我有初步认识,上班时能利用你尽量利用,这是第一件事。
第二件我还在庆信还有一个朋友,几十年了,帮了人家的忙已多了,人家还记得,经常有来往,但有件事使我看出她也尽量远离。
就是去年老年人组织去耍,都爱邀起一路,那天也有人先叫我走了,我还老老实实的等着我这个好朋友头天约的一起去,(因头天说过一路),我在家老老实实等人家电话喊我,一等二等等到9点钟都没影响,我打电话问人家都到农家乐了,我巳不是小气,心里感觉有一种失落感,从此我在也不约那个一路走哪里,随时都是独来独往,特别做今日
不知对否,希望友友提出宝贵意见!(原创)
参考:
我才三十多岁都已经发现了,自己根本不需要朋友。
以前说的:多个朋友多条路,朋友遍天下。
可随着时代的变迁,在金钱为上的年代,多个朋友并不一定多一条路,甚至会多一个“坑”。
我的同学,小学的基本都失联,中学的也大多忘光光(除了少数几个聊得来的),大学的同学更是天南海北杳无音信。
于是,我生活工作中的人,成了我的“朋友”,但也仅仅只是朋友而已,没有到无话不聊的那种程度。
毕竟,我跟我家对面的邻居也只见过不到十次面,住一层都快五年了。
除了见面时简单的寒暄“吃了没”“回来了”,随机咣当一声,大家关上防盗门,进入自己的世界。
但也有一些“朋友”,会对我比较“关心”。
比如:我的一个前单位的同事,做了保险。
隔三差五的会给我问候,身体还好吧,工作顺心吗。
起先我还挺感动的,都不在一块上班了,还能问寒问暖,谁说天下没有“真朋友”,我这就有。
但从她上门那一刻起,我对“朋友”才真正认识了。
她滔滔不绝的说着保险的好处,处处为我着想,为我一家人为我父母量身打造,好像不买她的保险,我全家都不会幸福一般。
自从,我刻意的疏远“朋友”,不是我矫情,而是我真的不需要“朋友”。
在我的生活中,只要能用钱办成的事,我不会找任何一个朋友。
说白了找了也没用,或者找了朋友帮忙,花费的更多。
我的心事、心情,哪有朋友可以倾诉,还不如写下来让网友诉说来的痛快。
朋友。
这个字眼,在我眼里心里已经渐渐远去,靠什么都不如靠自己。
宁静的日子,没有朋友的日子,也挺好。
所以,不一定等到退休才发现,自己根本不需要朋友。
也许,等你一
其中寓意深刻,文字不多,寥寥几个字便将不同年龄阶段人们共有习性阐述得明明白白、一清二楚。
退休后,原来再好、再有交道的单位工作同志、朋友、挚友大多数都会渐渐远离,有的甚至完全没有了往来。
退休后,人们已经开始明白自己在社会生活中的地位和作用,再也不会有在职工作、学习的机会,这就是一
退休后,往往以家庭为重,不再讲究外表、衣着等生活情况。
退休后,从意识感到退休,到事实上已经退休,有人存有反应,有人就没有,这便是一
退休,不需要朋友。
退休的朋友全部都是街道、邻里、社区、同学等新老朋友,原工作单位的朋友渐行渐远。

参考:
忍辱负重几十年后,终于卖掉原房子,一家人搬到远离乡下的城市格子楼,谁也不识谁,真爽,邻居打个招呼完事,没来往,求之不得,同时断掉所有的同学群,战友群,这群那群,都是被拉进去的群,别人大年初一放鞭炮,我不放,天天如此,天天过年的日子,我选择我喜欢,平淡中笑看花开花落,人生足矣。

参考:

退休后,回家养老,才发现身边没人愿意同自己交往,但每月退休金自然到手,更感觉不需要任何人帮忙。
其实这也算是一种心理疾病。
人在世间,不可能脱离社会生活圈,上班时,精力全部投入工作之中,没时间同别人交往,也属病态。
退休后,固然生活无忧,但独居简出,对身体有害无益。
别怀着万事不求人的心理,该到社区与同龄人交往,打牌,下棋,跳舞聊天,不存在谁需要谁,而是放松心情,锻炼身体,相邀四处走走逛逛,开阔眼界,这样的日子才能算完美。
这类型的人在小地方不会有,大约是都市里部分人,习惯人情浅薄才会存有这样的心态。
痴长六七。

参考:
很多人退休后才发现自己根本不需要什么朋友,人不求人一般高,其实这种想法是错误的。
退休后更换了一个崭新的环境,你还要慢慢的去适应它。
以前在单位上班,领导同事相处,时间长,有朋友也有矛盾。
退休后不再在矛盾中生存,感觉轻松多了。
人生活在世上,退休后是走完人生最后一段路程。
儿女长大成人,负担轻了。
国家拿退休工资给你养老,生活没有压力。
只是身体大不如年轻时候,病痛多了。
儿女大多隔得远,见面少了。
那就需要放松心态,参加各种健身活动,如走步,跳广场舞,钓鱼,打乒乓,骑自行车,外出旅游等。
退休后你接触的新鲜事物更多,朋友也会更多。
因为各人用各人的钱,外出旅游AA制,因此,实质性的矛盾很少,朋友也更容易结交。
退休后不是不需要朋友,而是接触的朋友会更广泛。
实际对自己是有好处的,心态年轻化。
看看乡村旅游,看看广场舞,看看钓鱼比赛,看看棋牌室,多热闹呀。
国家保障了退休人员的工资,退休后那你就要尽情的享受。
如果有病痛。
朋友多了,帮忙的人也就多了。
远亲不如近邻,近邻不如朋友,朋友多了路好走!
参考:
不是不需要朋友,是根本没朋友。
大伯原是一个部门局长,58岁办的退休,本以为不会寂寞,却慢慢发现根本没人理他,联系一些以前的下属和朋友,基本不是出差就是在忙。
更有一次在公园散步,看见一堆老人围着在下象棋,其中有一个是他以前的下属,老吴。
一个科长退休,大伯本以为对他还是不错,就凑过去看热闹,当局长时的毛病犯了,情不自禁就开始指指点点怎么下。
大伯的棋艺是过得硬的,只是没想到老吴一下站起来就开骂“你多啥话?
你以为你还是我的局长?
还要指手画脚?
劳资告诉你,我认不到你,走远点。
”大伯一下懵了,脾气一上来,两人就开始骂起来,差点动了手。
大伯因此生了一场病,又苍老了许多。
他向我倾诉这件事情时无比的伤心,我只有安慰他,退休了不要去管别人的事,也不要主动联系别人,别让人觉得你可怜。
没人陪你下棋,可以电脑上下,要放下架子,没人陪你喝酒,喊家里的晚辈陪。
大伯对那件事,还是耿耿于怀,他说骂他的老吴工作上犯过错误,不是他当时坚持维护他,只给了警告处分,老吴会被撤职,他一直还以为老吴对他心存感激。
没想到老吴却误以为是大伯在整他,所以虽心有积怨。
大伯孤独时就爱说“这些白眼狼,没一个好东西”。
其实,人就是这样,你在位置上别人要办事
关心下属进步,他会认为自己通过努力换来的,和你无关,没人会想那么多人排队,又有多大的能力差呢?
不都是知人善任的原因吗?
有时关键时刻有人说一句话,胜过十年书。
工作以外的朋友吧,你有价值时把你供起,虚情假意吹捧奉承比比皆是,一旦要是你日落西山或落魄,大多数人都是敬而远之,不落井下石就是品质好的了。
这就是人性,每
以利相交,利尽则断。
但天下熙熙,皆为利来,表面是感情,实质都是价值互换。
所以大伯一样的很多人,退休后不是不需要朋友,是根本没有什么朋友。
他们空虚又骄傲,所以会更加孤独。

参考:
朋友分三六九等。
业务上往来的,叫业友。
退休也算毕业,毕业即为友尽。
这类朋友,退休后就算你需要他,他也没功夫搭理你。
因为你已在利益白名单之外了。
狐朋狗友听起来很差,实质上却很好。
有点像臭豆腐。
不管什么时候,你一声吆喝,都到场的,总是狐朋狗友。
他们好歹看得见那个义字。
人生最缺的是诤友。
你头脑发热时,他会浇冷水,你情绪低谷时,他会奉热茶。
诤友,可遇不可求。
往往因其诤,被你漠为路人,从此友尽。
一味只喜被点赞的人,是没有诤友的。
退休了,不需要朋友?
连个说真心话的倾听者都没有,这余生只能差评了。
别的不说,俺村老头老太散步还邀伴呢!万一有啥不测,身边总有个打电话的朋友。
人是群居动物,有友总比无友强!