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两岁半宝宝如何进行情绪管理

你好。
我是心理咨询师龙龙,能够感受到你是一位非常细心的妈妈,而且比较了解孩子所处发展阶段的一些表现。
这种看问题的角度,无论对于孩子还是你自己,以及整个家庭来说都是一件非常美妙的事情。
三岁左右的孩子,已经掌握了一些基本的生活技能,也开始有自己的意识和想法,他们特别希望自己的本领被家长或周围的人所发现和认可,他们想要尝试自己去掌控生活,那么“说不”就是一种非常常见的方式,隐含的意思是“我长大了,我可以做主。
”但是很多家长不理解孩子的这个心理,经常会因为他们总跟自己对着干的行为恼火而感到恼火,轻则一番说教,重则一顿揍,希望他们能够改正这些所谓的坏毛病。
犇犇的妈妈原来就是这样的。
那个时候犇犇是两岁十个月,从某一天突然开始总说不。
比如出门穿衣服,以前都是妈妈拿哪件穿哪件,但那段时间就是只要拿哪件,就不穿哪件。
开始妈妈也苦口婆心的劝说:“这个蓝色超人的多帅呀,你穿着就变成超人了。
”、“这件灰色的最酷,还是你自己选的呢!”、“这个不是大姨给你买的那件吗,你还总说这是你的最爱呢。
”等等,但无论说什么,孩子总会用一个字“不”、或者两个字“不穿”来应付妈妈。
脾气好的时候吧,妈妈就多哄哄,多劝劝,起急了一个巴掌就拍到后背,还得训斥:“一个男孩子,穿个衣服这么挑剔干嘛?
要去选美吗?
”好不容易穿上了衣服,准备出门,犇犇又开始“闹”。
妈妈说:“咱们坐电梯快,楼下还有小伙伴等着呢。
”但是犇犇就不,非要走楼梯。
他们家住10楼,坐电梯也就是2分钟,但走楼梯可就完全不是事了。
本来走路就还不是很稳,下楼梯还不让扶,这一路说不准会遇到什么小纸屑呀、小广告呀、小蚂蚁什么的。
下一趟楼,半个小时都不够。
犇犇妈妈那个着急呀,实在憋不住了,肯定又是嗷嗷一顿训。
好不容易到了楼下,碰到了小伙伴。
人家满脸热情的跑来跟他到招呼,他倒好,一脸警惕的把玩具飞机抱在怀里,说:“这是我的,不给你玩。
”小伙伴一听伤心了,哇哇哇的哭着去找奶奶,犇犇妈妈也是一脸尴尬。
他可倒好,跟没事人一样,自己一边玩的乐着呢。
这个时候,犇犇妈自然是不会同意的,跑上前去威胁他:“下来就是跟小伙伴一起玩的,你要是不给他玩飞机,我以后也不带你下来。
”犇犇依然不当回事,甚至连头也不抬。
妈妈着急了,上去一把把飞机抢过来,给小伙伴拿过去。
这下犇犇不干了,躺在地上边打滚边哭,这种做法,自然又是一顿揍。
那段时间差不多每天都是这样的,一天下来,犇犇妈妈觉得又疲惫又狼狈。
更要命的是,孩子的情况也并没有因为自己的干预而变好,反而越来越拧,脾气也越来越暴躁。
犇犇妈妈觉得这样下去肯定是不行的,于是来找我求助,希望能够帮助她。
其实犇犇当时的情况,跟题主孩子的情况是比较类似的,他们到了一个叛逆期,想要追求掌控感,想要去用“说不”来证明自己长大了。
不是他们不想听话,不是他们不爱分享,只是他们需要用这种方式来确认自己的成长。
明白了这一点,犇犇妈妈就不那么焦虑了,因为从某种意义上来说,我们不仅不需要担心他的这个表现,反而应该感到高兴和欣慰,因为小家伙在开始把自己和周围的世界进行区分,在寻找属于自己的力量。
但是接下来的问题是,我们需要怎么做,才能帮助他更好的发展这种掌控感,帮助他自我意识的进一步完善和发展呢,我们给犇犇妈妈提了一些建议,显然她做的很好。
首先,我们需要了解孩子行为背后的原因,因为了解,便不会焦虑,更不会想要用控制的方式去帮助他,这点是非常重要的。
第二,我们需要故意创造一些机会去让孩子的这种控制感得到满足,这会让他明白,不用说“不”也可以做得到。
比如我们建议犇犇妈妈给孩子更多的选择机会,比如出门穿衣服的时候,不再是直接要求他穿哪一件,而是尊重他的个人选择:“今天你想穿哪一件衣服?
”为了避免选择困难,可以巧妙的控制一下选择范围,比如“今天你想穿哪一件呢,蓝色的和红色的任意选择。
”孩子能够感受到他被尊重、被认真对待,就会很痛快的选一件穿好。
再比如下楼的问题,我们依然可以主动询问:“咱们坐电梯还是爬楼梯。
”如果孩子选择了爬楼梯,你可以告诉他这个时间会比较长,我们需要跟小伙伴提前说一下,请他多等一会儿,千万别着急。
那么孩子就会慢慢的学会评估各种情况。
如果他更想和小伙伴玩,他就会选择电梯,避免对方不等他的结果;
如果楼梯对他的兴趣更大,那么他愿意冒这个险的选择也得到了妈妈的尊重。
同时,妈妈还给他示范了一个解决问题的思路:想要对方多等一会儿,应该跟他提前说明,并主动争取。
所以犇犇只是自己下楼梯走了两次,后来就没有因为这个问题出现分歧了。
第三,我们可以主动求助和示弱,让孩子感受到自己的能量和力量。
比如在家的时候,妈妈会故意假装自己找不到什么东西,然后请犇犇帮忙,犇犇每次都非常乐意,而且找到之后会说:“妈妈,我是找东西高手,我的眼睛最敏锐了。
”妈妈知道了孩子需要通过这些事情的成功,来完成对自己的认可和肯定,就会很认真的回答:“你说的很对,真的好棒,每次妈妈都需要你帮忙,你每次都做的很好。
”也就是说,我们可以给孩子提供这种证明自己的机会,当他的需求被满足时,就没必要一定跟大人对着干了。
回想起那段时间,犇犇妈妈也是感慨万千。
开始的时候不得章法,总想矫正孩子,指出他的毛病,甚至威胁、批评和体罚,但后来发现这些方式不仅没有帮孩子认识到自己行为的问题,没有帮他学会如何收敛脾气,反而愈加变本加厉,变得越来越爱说不。
但是当她了解了孩子这个阶段的需求,并且真正的理解他的想法时,两个人就不再对立,妈妈也从拒绝和排斥转变为如何帮他去获得满足,那这个叛逆的阶段反而过渡的很快很顺利了。
现在犇犇四岁半了,是一个非常有主见、有力量、活泼开朗、人见人爱的小男子汉,这一切都跟妈妈的努力是分不开的。
犇犇妈妈的故事,希望能够对题主有所启发。
叛逆期没有我们想象的那么可怕,只要你愿意看见孩子原本的样子,愿意尊重他的需求,并且愿意尽可能的去帮他获得满足和成长,相信孩子也会很快完成他这个阶段的成长的。